EVER THE SAME

INSTRUCCIONES PARA REPARAR UNA FUGA DEL LAVABO EN UN BAÑO.

1. Investigue cómo se llama la llave que deja pasar el agua.
2. Cierre la "llave de paso" (nuevo término).
3. Deje pasar una o dos semanas.
4. Recuerde que el lavabo sigue teniendo una fuga y que no se va a reparar sola (además de la flojera que le da estar subiendo y bajando escaleras para tener agua para las plantas, manos y dientes).
5. Escuche a su madre decir "Pidele ayuda a alguien más... algún HOMBRE..."
6. Encabrónese por el comentario misógino. (Que quede claro que soy CERO feminista).
7. Salga de "CHÓPIN" con la familia.
8. Entre en un "JOUM DIPOT" y distráigase con las plantas.
9. Recuerde sorpresivamente que está en ese lugar para comprar las mangueras.
10. Busque las mangueras sin saber el nombre de lo que está buscando.
11. Suponga que las hacen de un mismo tamaño.
12. Compre las mangueras cuyo nombre no aprenderá.
13. Llegue a casa y dirijase hacia el baño en cuestión.
14. Recuerde que las mangueras están "atornilladas-casi-selladas-casi-soldadas".
15. Busque unas pinzas suponiendo que con ellas será suficiente para sacar las mangueras que están oxidadas.
16. Programe EVER THE SAME de (hmmm...) ROB THOMAS y algo de ALICIA KEYS (OBVIO ella no sabe ni abrir una puerta con las uñas recién puestas, así que la hará sentirse más poderosa al final) miles de veces.
17. Siente a su mejor amiga frente a usted para que la apoye en el proceso, aunque dé lenguetazos y no pare de olisquear las mangueras (y aunque no deje de gruñir cuando escuche ruidos raros).
18. Vea a su amiga desesperarse e irse a jugar con un hueso que tiene escondido en su cama.
19. Dé un grito de terror cuando vea salir alguna alimañana (por pequeña que sea, especialmente si le tiene fobia a los insectos) de un lugar que nunca se le ocurre limpiar a profundidad: DETRÁS DEL LAVABO, DONDE APENAS LLEGA SU MANO.
20. Siéntese en el piso y mójese los tobillos, profiriendo la maldición de su preferencia.
21. Distráigase para cantar un poco de lo que está escuchando.
22. Cánsese un poco y encienda un cigarro.
23. Baile con NO ONE de ALICIA KEYS.
24. Recuerde que está en el piso del baño para otra cosa que cantar, fumar y bailar.
25. Tome las pinzas de nuevo y córtese un poco la mano.
26. Grite y utilice su lenguaje más florido.
27. Pelee cerca de media hora con las mangueras, las pinzas y la profundidad de lo que debe quitar para poner las nuevas mangueras.
28. Sonria cuando las mangueras viejas estén fuera de su lugar.
29. Pelee con las mangueras nuevas otra media hora porque no quedan bien.
30. Dese cuenta de que ha dejado un pedazo de manguera atornillado y por eso las mangueras nuevas nunca iban a entrar.
31. Sonria y diga "Le puede pasar a cualquiera".
32. Atornille-casi-selle-casi-solde su manguera nueva.
33. Tome las partes rotas y vaya a donde yace su familia (todo el proceso tiene que ser nocturno).
34. Profiera gritos de victoria como los de TIM ALLEN en HOME IMPROVEMENT. (Grrr!!!) mientras corre jubilosa por la casa con las mangueras viejas en la mano.
35. Vuelva a su habitación y suponga que un evento así, puede ser bloggeado.
36. Riegue por fin en forma las once plantas de su habitación.
37. Ponga en el DVD el box set de A NIGHTMARE ON ELM STREET (una película a la vez, si es que no tiene planeado utilizar el menú "INSTRUCCIONES PARA REPARAR UN REPRODUCTOR DE DVD ATASCADO") que acaba de adquirir gracias al regalo de TERMINAL FILMS, sirvase un tequila y diviértase viendo a FREDDY KRUEGER destripando gente con efectos especiales de los ochentas.

NOTA: No nos hacemos responsables de cualquier daño mental que la manguera rota pueda ocasionar.

MATH


4 comentarios:

Anónimo dijo...

Eso es de Cortázar?

Mathob dijo...

Efectivamente, ya leí HISTORIAS DE CRONOPIOS Y DE FAMAS de Julio Cortázar. Gracias por notarlo.

Davo dijo...

Hoy día, ocurrioseme entrar a tu blogg, y decidí dejar un huella en el camino, aunque en realidad no tengo intención de cambiar la manguera del baño,(ya que no tiene), tomaré en cuenta tal aventura. beshoss!

Mathob dijo...

Gracias!!! Y si conoces a alguien que tenga broncas con su instalación, me llaman... ya soy experta... hahahaha TE QUELLO

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En 1983 empezó la más extraña de las experiencias. Ahora no me puedo zafar de ella aunque quiera... es como una adicción... Audiovisual, sentimental reprimida, risueña, necia, bromista mala onda pero nunca mala copa ("El que se lleva se aguanta") y en espera de hacer siempre las cosas bien. I'm a good girl after all.

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