Elvis came back to the building.

LOS HECHOS:
Hace rato me quedé sin internet en la oficina, y me dio por revisar mis historiales de conversación. El primero de marzo del presente año, en una plática vía MSN, acepté que llevaba 7 meses en depresión. Al día de hoy son 10, casi 11 meses. Ha tenido diferentes manifestaciones, tales como apatía, desinterés, intolerancia, montañas rusas en estados de ánimo. Algunas crisis maníacas y una psicótica que casi me cuesta la vida.
Supongo que la gente se acostumbra a ciertas sensaciones y hasta podemos pasarlas por alto.
Mi condición es raramente percibida. Mi entorno suele verme con máscara, dispuesta a cumplir con el protocolo "it's all cool, laugh with my small talk, come on", aun cuando no lo sea.
Uno de los detonantes fuertes ha sido una conversación hace aproximadamente un mes. Me dejó ver que no he guardado el luto a una de las peores pérdidas de mi vida. Y la traigo arrastrando desde hace unos 3 años.
Abandonar el tratamiento psiquiátrico y la psicoterapia hace año y medio tampoco sirvió para mejorar un ápice. Fue demasiado abrupto y lo sabía cuando lo dejaba. Pero lo hice.
El fondo ha sido la depresión post quirófano de estas últimas dos semanas. Esa sensación de que has perdido algo, que tu salud estuvo en peligro, que necesitas ayuda hasta para ponerte los zapatos, te hace cuestionarte muchas cosas.
Es un sentimiento de soledad inexplicable. Estás rodeada de gente que sabes que te quiere, pero te sientes en extrema soledad. Ignoro de dónde venga y si recuerdo cómo mejora, pero no voy a depender de alguien más para subsanar esas heridas. Sólo conozco a una persona que tiene la capacidad de hacerlo, pero no me voy a anclar en nadie. Ya no más.

EL PROCEDIMIENTO:
Pudo haber parecido que simplemente estaba dando "thumbs up" cuando mi amiga me informó que había regresado a la Fluoxetina. Fue más que eso. Le contesté: "Yo también debería hacerlo". Es más que la verdad. La cajita del Prozac con la imagen de Elvis, volvió hoy. No estoy preparada para hablarlo con alguien que no lo entienda, así que mi M. O. será escribirlo y llevar cuenta así de la praxis. Supongo que me será de utilidad para iniciar una conversación con algún terapeuta en un futuro.
Necesito implementar un plan para desintoxicarme física y espiritualmente. Ya llevo mucho tiempo odiando mi imagen ante el espejo. La imagen real, esa que se ve con los ojos... y también la que se siente. Me imagino que si, mi autoestima debe andar un poco por los suelos. El proceso por modificar mi alimentación empezó desde la cirugía. No he notado cambios muy claramente, pero en realidad estoy a la mitad de la recuperación. Me metieron cuchillo, así que take it easy.
Necesito encontrar algún tipo de actividad física para reiniciar con ello en unas tres semanas que pueda moverme con facilidad nuevamente. Mi madre tiene razón y mis hábitos cambiaron por completo hace tres años cuando mi pérdida. Necesito liberar endorfinas sin involucrar a nadie. Tengo que recuperarme. Y tengo que recuperarme A MI.
De aquí también que haya tomado la decisión por mantenerme la mayor parte del tiempo sola. Los mayores miedos se superan enfrentándolos. Si mi preocupación reciente es la sensación de soledad, intentaré combatirla con lo mismo. Ya veremos qué pasa si me enfoco en darme tiempo... en pasar ese tiempo conmigo.
Sin más por el momento... hasta mañana.
MATH.

"Llorar todo lo que no se lloró en su momento. Liberarse de culpas y acatar el karma, estar en paz... Ya quiero dejar de llorar a escondidas..."
¡TE EXTRAÑO TANTO!
"Por amor al arte...."

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7 comentarios:

Ashleth dijo...

No es tan malo andar solo, yo también le temía mucho, me causaba mucho estrés y demás, pero al final terminas sintiendote mejor, ya no dependes de nadie, digo, yo aún no llego hasta ese punto, pero ya casi, cuesta mucho, el proceso es tardado y habrá muchas montañas rusas, pero recuerda que siempre se para el carrito jeje =P

Y wow!!! Desconocía muchas cosas, la verdad no me lo esperaba, pero bueno, aunque no lo creas y no lo sientas eres enormemente fuerte, no cualquiera logra salir con su máscara de "todo está bien", ni se levanta cada día y sale a hacer sus cosas a pesar de lo que carga, es horrible, de verdad lo sé, te entiendo en muchas cosas más d elo que imaginas... Eres de admirar, no me equivoqué en mi primera impresión.

Y Math, siempre se puede!!! Y aunque tengas que hacer muchas cosas tú sola para recuperarte a ti; sabes que aquí estoy para ti. =)

oso96_2000 dijo...

Cerrar circulos, es lo que hace falta. A muchos nos hace falta.. espero verte pronto, y aunque yo se que puedes sola con lo que te propongas, siempre es bueno tener un backup. Recuerdalo. Te quiero.

Anónimo dijo...

"Del respirar de las piedras te hablo,
de los cántaros,
de los ríos secos en que he nadado
hasta hallarte sola y amaneciendo,
como árbol de frutas secas.

Te hablo desde la tierra,
desde las hojas,
desde el pan que habita
en la corteza de ciertas semillas
de ciertas ideas.

De horas sin sueño,
de días sin hambre,
de noches sin lunes próximo,
sin mañana distante.

Te escribo desde las tardes
que nuestros pasos amaron;
te escribo y te dejo un beso
con el sabor del aire entre eucaliptos.
Escribo por no perderlos,
por no dejarlos,
por no olvidarme que a veces,
tal vez sin quererlo,
me estés escuchando"


E.J.

Anónimo dijo...

Podría contarte mi vida ahora mismo haciendo un copy/paste.
Quiero estar sola.
Algo está mal en mi que no me permite ser feliz conmigo misma, por lo tanto, no puedo ser feliz con nadie más.
Me niego a cerrar el círculo...
Aunque sea con la mente... mi mayor traicionera.
Te quiero!

Atte:
Tu amiga la que volvió a la Fluoxetina.

Mathob dijo...

... =( @ E.J.

Mathob dijo...

Amiga de la fluoxetina... TE AMO... Todo va a estar bien. Aun si es un cliché es cierto.

Ixa dijo...

Hola MATH no había encontrado el Blog de nadie que como yo supiera lo que es la depresión, lo que es enfrentarla, no querer hacerlo y luego si, y hacerlo con y sin prozac...tú me entiendes (se que sí) no lo había encontrado porque no lo había buscado,, tu blog me encontró y ese tipo de cosas son las que más me encantan... sigo leyendote

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En 1983 empezó la más extraña de las experiencias. Ahora no me puedo zafar de ella aunque quiera... es como una adicción... Audiovisual, sentimental reprimida, risueña, necia, bromista mala onda pero nunca mala copa ("El que se lleva se aguanta") y en espera de hacer siempre las cosas bien. I'm a good girl after all.

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